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原题目:“自从不要脸后,我的日子舒心多了”
姐妹们节日快乐!
今天你会收到许多礼物许多祝福,
但我更希望你能拥有一份:
“不怕被憎恶的勇气”。
春节假期,重读了《被憎恶的勇气》,
每次读到那些共识的看法,
都好想疯狂安利给同伙们。
阿德勒说:
“不怕被憎恶,是获得自由和幸福的更先”。
这里的不怕被憎恶,
是指不活在别人的评价里,
不为他人的期待和情绪买单,
就算被憎恶,
也没有关系!
请把自己,当成“主角”
奇葩说前两天有个辩题:
“老板不喜欢我,我要不要去职”?
杨无邪的一段话,稀奇圈粉。
她说你去上班,是去跟老板谈恋爱么?
你们是互助关系,老板在乎的只有你的事情。
他喜欢不喜欢你主要么?
请把自己,
当成人生这部戏的主角,
老板只是你这一段戏的客串,
不要让一个路人甲,
搅乱了你的戏路。
她还说,事情要有“渣男心态”,
对老板有时间了,就花点时间哄他开心。
没有时间,你基本不用在意他在想什么。
把时间花在自己身上,高速成长。
有人问我,
作为BOSS听到这段话会引起不适么?
完全不会!
特想给“人世苏醒”杨无邪10086个赞!
这也是我和包爸的看法啊!
包爸对团队小伙伴说的最多的就是:
你们不用思量我的感受,
我对你是满足照样失望,
基本不主要。
关键是你是否想让自己更好,
我是你生掷中的过客,
你只需要对你自己卖力。
真的是,与其花心思跟向导搞关系,
不如让自己更专业,更醒目,
有了成就,向导自然会跟你搞好关系!
在我看来,
“渣男心态”也适用生涯的方方面面。
这个“渣”,不是让你去做坏人,
实际上就是阿德勒所说的做自己,
“毫不在意别人的评价,
不畏惧被别人憎恶,
不追求被他人认可。”
说穿了,就是不怕被憎恶的勇气!
人的价值,是靠拒绝而来的!
作为树洞,经常收到姐妹们的吐槽:
“明显自己很忙,同事找我协助,也不好意思拒绝。效果没干完,被埋怨‘干不了为啥不早说’,就挺委屈的”。
“同伙推荐保险,我已经有了,但她说来说去我没忍心,肉疼地又买了一份,现在好想退掉”。
“表妹找我乞贷,她没能力还,我照样没法拉下脸说不借”。
她们的烦恼,都来自于不敢拒绝别人。
由于每个人都想要被喜欢,
被憎恶的时刻,我们会以为不安全。
可是喜欢有那么主要吗?
康永哥在奇葩说的一段话,让我印象深刻,他说:
喜欢只是人际关系当中的一种而已。
不要把喜欢当成至高无上的尺度。
若是收到了恶意,
只有一个解决办法,
就是怎么解读这个恶意,
我们可以把这件事情理解为:
它,不,重,要。
康永哥不是说说而已,
他出了名的高情商,
但绝不是烂好人。
小S说他是一个又冷淡又温暖的人。
他不加入任何人的婚礼,
也从不给别人发生日节日祝福,
遇到不想回覆或不想相处的人,
就赶快找个清闲溜走。
小S喝醉酒,
破晓3点给他电话,醉话连篇,
就算是他俩这么深的友谊,
这种电话他也不接,
由于她自己都不知道自己在说什么。
同样是破晓3点,
小S一个短信:你可以过来么?
他真的会在破晓4点泛起。
冷淡起来,不近人情。
温暖起来,直击人心。
康永哥说:
若是没有谁人冷漠,
就成全不了后面的温暖。
拒绝无关的事,
才能把精神留给到更主要的人。
他自己活得自在,
跟他相处的人也舒适,
由于他对人和人的关系,看得清明:
过于温暖,并不能帮你维持好的关系。
就像《停业姐妹》里的名言:
做人除了说YES之外,
还要经常说一下NO!
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亲和力虽然主要,
但人的价值,是靠拒绝而来的!
真的是这样!
一个老好人,和一个有棱角的人,
往往是后者更受迎接。
坚守原则和底线,
不那么“好说话”的人,
反而给人可靠的印象。
在刚熟悉的同伙眼中,
我可能是一个对照冷面的人。
由于我以为不OK,就会直接说。
许多供应商同伙,
*** 了新的产物,寄给我试用,
一定有一些是要Pass的。
采购小伙伴提醒我:
这是老同伙A家的新品哦~
他们怕我不小心冒犯了同伙。
但事情不是讲关系看人情,
若是我昧着良心,
上了自己不满足的产物,
伤害了我的用户,
降低了平台的信誉度,
对自己对同伙都是不卖力任的。
跟我打过一段交道的同伙,
他们知道我是六亲不认,对品纰谬人。
也就不会由于被拒而妙想天开,
以为跟我互助简朴高效。
明确的处事原则,
帮我省略了许多人际关系的烦恼,
也挡住了诸多不合理要求。
我们不能能让每个人满足,
也永远无法温暖所有人。
你以为我冷漠就冷漠,
我自己以为热情就好。
就算许多人以为我不够好也没关系,
我也依然根据我的信条过好自己的生涯。
让过问你生涯的人见鬼去吧
原理都懂,但一到生涯中,
就以为太难了,
由于总有人对你指手画脚。
该若何应对呢?
阿德勒以为:
一切人际关系的矛盾,
都起因于对别人的课题妄加过问,
或者自己的课题被别人妄加过问。
谁为效果卖力,就是谁的课题。
谁的课题谁做主。
对别人的课题,我们不妄加过问
就算你是怙恃,是爱人,
就算你以为他的选择有问题
也要尊重本人的意见。
想起《我们仨》中的一个片断,
杨绛对钱钟书放弃清华的事情,
去偏僻的蓝田教书,以为太惋惜了。
就向无话不说的爸爸讨教。
可是杨绛的爸爸听完,
脸上漠无表情,一言不发。
爸爸的缄默让杨绛深思,
她悟道:
一个人的出处去就,
是一辈子的大事。
该由自己决议。
我只能陈说我的原理,不应过问。
那时看到这里就让我为之一动,
厥后读了阿德勒的理论,
更是打心眼里信服杨绛和父亲的智慧。
真正的大师之家,
不是看取得若干成就,
一样平常一件小事的处置,
就足见人生的智慧。
我们自己的课题,也不让别人妄加过问
这里的焦点是确立清晰的界限,
不为他人的情绪卖力,
拒绝种种绑架。
大部分人的界限感很弱,
过问别人而不自知,
还乱给别人扣帽子。
好比许多人被老人催生二胎。
这当然是你的课题,
孩子生出来是你来卖力。
若是你不想要,就算家里老人怎么给你施压,
七大姑八大姨怎么说你不孝顺不懂事,
你也不必感应任何愧疚。
这些都是他们的课题,
需要他们自己去解决。
这句话,我希望你能经常对自己说:
让别人快乐不是我的责任。
我也不吃别人生气那一套。
希望我们每个人都有勇气说:
你憎恶我,
没关系,我有被憎恶的勇气。
当你抹不开面儿的时刻,
来,跟我一起,
默念冯唐先生的九字箴言:
“不着急,不畏惧,不要脸”!
希望我们都能活得更清明快乐,
更无所畏惧,
也更靠近幸福。
妞儿们有没有“不怕被憎恶”“勇敢说不”的履历,
迎接到谈论区跟我分享,
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