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原题目：“自从不要脸后，我的日子舒心多了”
姐妹们节日快乐！
今天你会收到许多礼物许多祝福，
但我更希望你能拥有一份：
“不怕被憎恶的勇气”。
春节假期，重读了《被憎恶的勇气》，
每次读到那些共识的看法，
都好想疯狂安利给同伙们。
阿德勒说：
“不怕被憎恶，是获得自由和幸福的最先”。
这里的不怕被憎恶，
是指不活在别人的评价里，
不为他人的期待和情绪买单，
就算被憎恶，
也没有关系！
请把自己，当成“主角”
奇葩说前两天有个辩题：
“老板不喜欢我，我要不要去职”？
杨无邪的一段话，稀奇圈粉。
她说你去上班，是去跟老板谈恋爱么？
你们是互助关系，老板在乎的只有你的事情。
他喜欢不喜欢你主要么？
请把自己，
当成人生这部戏的主角，
老板只是你这一段戏的客串，
不要让一个路人甲，
搅乱了你的戏路。
她还说，事情要有“渣男心态”，
对老板有时间了，就花点时间哄他开心。
没有时间，你基本不用在意他在想什么。
把时间花在自己身上，高速成长。
有人问我，
作为BOSS听到这段话会引起不适么？
完全不会！
特想给“人世苏醒”杨无邪10086个赞！
这也是我和包爸的看法啊！
包爸对团队小伙伴说的最多的就是：
你们不用思量我的感受，
我对你是满足照样失望，
基本不主要。
关键是你是否想让自己更好，
我是你生掷中的过客，
你只需要对你自己卖力。
真的是，与其花心思跟向导搞关系，
不如让自己更专业，更醒目，
有了成就，向导自然会跟你搞好关系！
在我看来，
“渣男心态”也适用生涯的方方面面。
这个“渣”，不是让你去做坏人，
实际上就是阿德勒所说的做自己，
“毫不在意别人的评价，
不畏惧被别人憎恶，
不追求被他人认可。”
说穿了，就是不怕被憎恶的勇气！
人的价值，是靠拒绝而来的！
作为树洞，经常收到姐妹们的吐槽：
“明显自己很忙，同事找我协助，也不好意思拒绝。效果没干完，被埋怨‘干不了为啥不早说’，就挺委屈的”。
“同伙推荐保险，我已经有了，但她说来说去我没忍心，肉疼地又买了一份，现在好想退掉”。
“表妹找我乞贷，她没能力还，我照样没法拉下脸说不借”。
她们的烦恼，都来自于不敢拒绝别人。
由于每个人都想要被喜欢，
被憎恶的时刻，我们会以为不安全。
可是喜欢有那么主要吗？
康永哥在奇葩说的一段话，让我印象深刻，他说：
喜欢只是人际关系当中的一种而已。
不要把喜欢当成至高无上的尺度。
若是收到了恶意，
只有一个解决办法，
就是怎么解读这个恶意，
我们可以把这件事情理解为：
它，不，重，要。
康永哥不是说说而已，
他出了名的高情商，
但绝不是烂好人。
小S说他是一个又冷淡又温暖的人。
他不加入任何人的婚礼，
也从不给别人发生日节日祝福，
遇到不想回覆或不想相处的人，
就赶快找个清闲溜走。
小S喝醉酒，
破晓3点给他电话，醉话连篇，
就算是他俩这么深的友谊，
这种电话他也不接，
由于她自己都不知道自己在说什么。
同样是破晓3点，
小S一个短信：你可以过来么？
他真的会在破晓4点泛起。
冷淡起来，不近人情。
温暖起来，直击人心。
康永哥说：
若是没有谁人冷漠，
就成全不了后面的温暖。
拒绝无关的事，
才能把精神留给到更主要的人。
他自己活得自在，
跟他相处的人也舒适，
由于他对人和人的关系，看得清明：
过于温暖，并不能帮你维持好的关系。
就像《停业姐妹》里的名言：
做人除了说YES之外，
还要经常说一下NO！
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亲和力虽然主要，
但人的价值，是靠拒绝而来的！
真的是这样！
一个老好人，和一个有棱角的人，
往往是后者更受迎接。
坚守原则和底线，
不那么“好说话”的人，
反而给人可靠的印象。
在刚熟悉的同伙眼中，
我可能是一个对照冷面的人。
由于我以为不OK，就会直接说。
许多供应商同伙，
代理了新的产物，寄给我试用，
一定有一些是要Pass的。
采购小伙伴提醒我：
这是老同伙A家的新品哦~
他们怕我不小心冒犯了同伙。
但事情不是讲关系看人情，
若是我昧着良心，
上了自己不满足的产物，
伤害了我的用户，
降低了平台的信誉度，
对自己对同伙都是不卖力任的。
跟我打过一段交道的同伙，
他们知道我是六亲不认，对品纰谬人。
也就不会由于被拒而妙想天开，
以为跟我互助简朴高效。
明确的处事原则，
帮我省略了许多人际关系的烦恼，
也挡住了诸多不合理要求。
我们不能能让每个人满足，
也永远无法温暖所有人。
你以为我冷漠就冷漠，
我自己以为热情就好。
就算许多人以为我不够好也没关系，
我也依然根据我的信条过好自己的生涯。
让过问你生涯的人见鬼去吧
原理都懂，但一到生涯中，
就以为太难了，
由于总有人对你指手画脚。
该若何应对呢？
阿德勒以为：
一切人际关系的矛盾，
都起因于对别人的课题妄加过问，
或者自己的课题被别人妄加过问。
谁为效果卖力，就是谁的课题。
谁的课题谁做主。
对别人的课题，我们不妄加过问
就算你是怙恃，是爱人，
就算你以为他的选择有问题
也要尊重本人的意见。
想起《我们仨》中的一个片断，
杨绛对钱钟书放弃清华的事情，
去偏僻的蓝田教书，以为太惋惜了。
就向无话不说的爸爸讨教。
可是杨绛的爸爸听完，
脸上漠无表情，一言不发。
爸爸的缄默让杨绛深思，
她悟道：
一个人的出处去就，
是一辈子的大事。
该由自己决议。
我只能陈说我的原理，不应过问。
那时看到这里就让我为之一动，
厥后读了阿德勒的理论，
更是打心眼里信服杨绛和父亲的智慧。
真正的大师之家，
不是看取得若干成就，
一样平常一件小事的处置，
就足见人生的智慧。
我们自己的课题，也不让别人妄加过问
这里的焦点是确立清晰的界限，
不为他人的情绪卖力，
拒绝种种绑架。
大部分人的界限感很弱，
过问别人而不自知，
还乱给别人扣帽子。
好比许多人被老人催生二胎。
这当然是你的课题，
孩子生出来是你来卖力。
若是你不想要，就算家里老人怎么给你施压，
七大姑八大姨怎么说你不孝顺不懂事，
你也不必感应任何愧疚。
这些都是他们的课题，
需要他们自己去解决。
这句话，我希望你能经常对自己说：
让别人快乐不是我的责任。
我也不吃别人生气那一套。
希望我们每个人都有勇气说：
你憎恶我，
没关系，我有被憎恶的勇气。
当你抹不开面儿的时刻，
来，跟我一起，
默念冯唐先生的九字箴言：
“不着急，不畏惧，不要脸”！
希望我们都能活得更清明快乐，
更无所畏惧，
也更靠近幸福。
妞儿们有没有“不怕被憎恶”“勇敢说不”的履历，
迎接到谈论区跟我分享，
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